Recuerdo haberte tenido. Si, estoy segura de que te tuve. De una u otra forma, lo hice. Quisiera o no, nadie le habló de la forma en que vos le hablaste a mi alma. No se cuando te despediste de mí, creo que me perdí ese gran festín, quizás, nunca notaste que apenas lo vi en tu mirada, llore el adiós que nunca salió de tus labios. Me escondí donde no podes verme, donde tus palabras no me tocan, donde no hay despedidas ni principio y fin. No me agrada lo eterno, no, me agrada la idea de haberte tenido, un tiempo, sólo para mí, pendiente, feliz de tenerme, de estar donde estabas, de no estar en otro lugar. No me serviría de nada que estuvieses acompañandome, en el camino, a cada paso si no quisieras hacerlo, no le gustaría a ninguno de los dos vivir con el remordimiento de que hicimos de la verdad, una mentira piadosa más. No puedo negarlo, deseo a diario que el sueño que te involucra al menos dure un poco más, hubiese querido que durara más. Pero está bien. Retenerte sólo hace que esta herida duela más. Porque podría apostar a que, ya no me extrañas, ya no me necesitas y tu vida, simula estar mucho mejor sin mí. No hace falta que lo digas, a veces los hechos hablan por si solos. No me duele que sigas adelante, me duele sentir como me olvidas y junto con mi recuerdo, en tu corazón, me voy desvaneciendo. Deshaciendo. Hasta ser un pedazo de nada.

Intento creer que estas inlcuso ausente pero eso ya no me alcanza. Necesito respirar y seguir adelante pero el aire no parece correr y los caminos se achican y acortan, se cruzan y me hacen caer. He intentado levantarme y caminar cuesta arriba pero un día de cansancio y nostalgia, he visto al diablo reirse de mi, de mi estado deplorable. No lo escuche cuando hace unos pocos años atrás me dijo que eras todo lo que nunca iba a querer para mi. Una parte de mi, sigue sin querer creerle pero los hechos hablan por si solos y a él le alcanzo con verte ir para comprobar que tenia razón, que lo nuestro no duraría más que un tiempo, nuestra historia tenia fecha de venicimiento. Me quejé, le pedí al menos que si el destino te llevaba lejos de mi, de lo nuestro, me quitara la cabeza para ya no pensarte, que me arrancase el corazón si era necesario, que se quedara con mi alma sin vida. Se rió de mi otra vez y te mostró, en su espejo, te mostró sonriendo, y del otro lado, me pude ver llorando como un espejismo sin silueta, pude entender que ya no era el motivo por el cual sonreías, eras felíz sin mi presencia, te sentías completo quizás, lleno de vida. Y yo, yo no podía estar hecha para vos: una chica fría, oscura y triste que nunca aprendió el significado de la felicidad ni sintió la luz rebosar su alma. 

Se me acerco, pude sentirlo rozando mi cabello, pude sentirlo hablarme al oído diciendo: "después de todo, nunca podrías haberle dado mucho más".

El diablo me dejo, sabía que ya no iba a levantarme, el sabía que no hacía falta apropiarse de mi alma, arrancarme el corazón o quitarme las ideas, el sabía muy bien que ya otro diablo lo había hecho. Otro diablo, vestido de hombre, me sedujo, me distrajo de mis propósitos y se quedó con todo lo que construí, con todo lo que era y quedaba de mi por ese entonces.

Y si, amo a mis amigas.

Feo dia el de hoy, juro que no sabia que las queria de esta manera, no me podria imaginar sin ninguna de ustedes, y lo peor que no estoy exagerando en nada de lo que digo, son mis hermanas del alma y me gusta decirlo porque es asi, cada una con lo suyo, tan diferentes, mis amigaaaas.

Solamente lo puedo resumir en un gracias. Las amo con el alma.

Nunca quise criticarte, prefiero reservar mi tiempo para halagarte aunque se que debería odiarte por ser tan exquisito a la hora de ver que es lo que realmente vale la pena y darte cuenta que no entro entre aquellas cosas importantes de tu vida. Entiende si escribo sobre nosotros, eres parte de mi vida aunque desees nunca haberme conocido. Soy un verdadero problema y creo que no soy quien para andarme con rodeos y hablar mal de quienes estan mejor. Comprendo que hiciste lo mejor para vos, actuaste segun tu bienestar y en parte, me alegra que sea así. A mi lado, probablemente lo hubiera arruinado todo con el tiempo. Te prometí que siempre iba a quererte y no mentí sobre ello, sólo espero que tu poder de discernimiento te permita verlo. Me convencí de que habías cometido un error al dejarme varada en este camino lleno de piedras, lleno de tanta mierda menos de amor pero entiendo también que mis caídas te dolían demasiado y que conmigo, te hacía caer a vos. No me detuve a ver que tus heridas también sangraban como las mías y obviamente, nunca me perdonaré haberte perdido de tal forma. Espero que perdones algún día mis errores y si no lo haces, tu voz siempre retumbará en mis oídos y me recordará que te tuve algun día y que mis problemas y mi estupidez te dejaron ir, que jamás volvere a ver tu sonrisa celestial. Deberías saber que por más que hayas puesto punto final a mi existencia en tu vida, algún día te veré caminar por la calle, te reconoceré, sonreiré y estaré segura de que estas mejor sin mi. Te veré y sonreiré porque seguiré queriendote sin que lo notes, sin que siquiera tengas que acercarte a mi ni yo a vos.

Es lindo saber que tengo a alguien para que arregle mis problemas,este conmigo, me´haga enojar. Tambien es lindo saber que nunca podria fallarle en nada, que me hace realmente feliz siendo mi amiga,Gracias. Te amo.

Miraba la luna hace un rato. Me llamo la atenciòn como brilla esta noche. Tengo que confesar esto aunque suene totalmente ridículo: cuando me siento sola, le hablo a la luna, quizás creyendo que vos hacés lo mismo o que simplemente compartimos algo sin darnos cuenta. Y cuando la veo brillar como hoy, sonrío y confío en que estas bien, que sos feliz y que de a poco los problemas que tenías (incluyendome) se van solucionando. Y si bien te extraño como nunca y tu ausencia me duele intensamente, al mirar el cielo siento tranquilidad porque se que en las estrellas y la luna se encuentra el único vínculo que nunca podrás destruir entre los dos.

Ya no interesa cuantas veces repita que te extraño, que te sigo queriendo, hay cosas que no cambian la realidad de las situaciones. Hubiese jurado que podría, que todo este tema de la 'distancia' sería temporal y que por lo pronto, un día estarías como yo hoy, sin soportar la ausencia. Cometí un error al preveer tu retorno para mi subsistencia. Me pregunto que tendré que hacer, que tendré que decir para que te acerques aunque sea a preguntarme cómo estoy. ¿Tendré que querer irme de este mundo? ¿Tendré que gritar, que odiarte acaso? Estoy un tanto desconcertada y según dicen es normal, es normal cuando hablas de alguien que no es predecible, que no llega a ser estable y que, cuando tiene la oportunidad de querer a alguien y de ser querido, reculea y muere de miedo.

Ya perdone errores imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pense que nunca me decepcionarian, pero también yo decepcione a algunas. A veces abrace para proteger. Reí cuando no podía. Ya hice AMIGOS que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pensé que moriría por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, y TERMINE PERDIENDOLO.