No hay nada que pueda decirte. Sos libre de hacer lo que quieras. No puedo retenerte porque, simplemente no tengo el suficiente poder sobre vos ni la importancia que siempre quise tener en tu vida. No puedo pedirte que me prometas nada porque sería esperar que me defraudaras nuevamente. No puedo decirte que te quiero sin antes pensar que para vos no significa absolutamente nada. No puedo contarte sobre mis asuntos porque tengo miedo de que creas que quiero hacer que formes parte de mi lista de problemas. No quiero tenerte porque implicaría perderte. No espero que me esperes ni creo que esperes que te espere. No quiero que creas que no sos nadie, sos alguien. No sos como los que conozco, sos distinto, tenés algo y me encanta saber que no te das cuenta y puedo repetirtelo mil veces y que otras mil veces más vas a negarmelo. Entonces, mi vida ya tiene una misión. No quiero perderte de vista, en todo caso, quiero perderme para poder encontrarme en vos. No quiero que seas infeliz pero tampoco me imagino aceptando tu felicidad por tu lado, lejos de mí y todo lo que me incunve. No quiero verte al lado de nadie más pero te lo permitiría si eso te hiciese bien. No quiero nada más que tu interes constante, tus preguntas insoportables, tu egoismo, tu forma déspota de ser, tu cuerpo hecho para coincidir conmigo en cualquier lugar, tus estúpidas promesas, tus complicadas palabras y todas esas cosas que odio y amo al mismo tiempo de vos. Porque sos exactamente eso, lo que quiero y no debo, lo que deseo y no puedo. No quiero que seas una de mis contradicciones y sin embargo, te coloco entre una de ellas. Quisiera decir que no quiero quererte, que no puedo tenerte cerca, que no debería haberte conocido, que no te tolero, que no sos especial para mi, que no te necesito... pero nada de todo aquello surge en mi como un sentimiento sino más bien como una mentira. Sos la combinación perfecta entre lo que quiero y necesito, entre lo que no tengo y de lo que dependo. Sos todo aquello que no encuentro en nadie más y la verdad es que...te odio por eso, por ser único en mi vida.

Como quien huye de la situación, escape de vos para escapar de mí. Tenerte enfrente me hace verme en un espejo, ver mis dolores en los tuyos, tus virtudes en las mías y tus defectos formando la sombra que me acompaña al caminar. Me repito a diario que esto no puede estar pasandome, que tengo que evitarlo, me lo digo acostada en la cama antes de poner un pie sobre la tierra, cuando creo que sos el peor pecado, el diablo más cruel, el cielo más retorcido en el que nunca antes pude haber estado. Pero cuando me levanto, me arrepiento de todo aquello que pude haber pensado. Es como si me olvidara de todos los contra que tiene la situación y recupero la cordura diciendome que ya no hay forma de alejarte de mi, que ya no hay forma de dejarte atrás y que si acaso llegara a perderte no existirían razones de las buenas por las cuales vivir, porque no hay forma de mentirme en esto, vos siempre fuiste y serás parte de mí.

Recuerdo haberte tenido. Si, estoy segura de que te tuve. De una u otra forma, lo hice. Quisiera o no, nadie le habló de la forma en que vos le hablaste a mi alma. No se cuando te despediste de mí, creo que me perdí ese gran festín, quizás, nunca notaste que apenas lo vi en tu mirada, llore el adiós que nunca salió de tus labios. Me escondí donde no podes verme, donde tus palabras no me tocan, donde no hay despedidas ni principio y fin. No me agrada lo eterno, no, me agrada la idea de haberte tenido, un tiempo, sólo para mí, pendiente, feliz de tenerme, de estar donde estabas, de no estar en otro lugar. No me serviría de nada que estuvieses acompañandome, en el camino, a cada paso si no quisieras hacerlo, no le gustaría a ninguno de los dos vivir con el remordimiento de que hicimos de la verdad, una mentira piadosa más. No puedo negarlo, deseo a diario que el sueño que te involucra al menos dure un poco más, hubiese querido que durara más. Pero está bien. Retenerte sólo hace que esta herida duela más. Porque podría apostar a que, ya no me extrañas, ya no me necesitas y tu vida, simula estar mucho mejor sin mí. No hace falta que lo digas, a veces los hechos hablan por si solos. No me duele que sigas adelante, me duele sentir como me olvidas y junto con mi recuerdo, en tu corazón, me voy desvaneciendo. Deshaciendo. Hasta ser un pedazo de nada.

Intento creer que estas inlcuso ausente pero eso ya no me alcanza. Necesito respirar y seguir adelante pero el aire no parece correr y los caminos se achican y acortan, se cruzan y me hacen caer. He intentado levantarme y caminar cuesta arriba pero un día de cansancio y nostalgia, he visto al diablo reirse de mi, de mi estado deplorable. No lo escuche cuando hace unos pocos años atrás me dijo que eras todo lo que nunca iba a querer para mi. Una parte de mi, sigue sin querer creerle pero los hechos hablan por si solos y a él le alcanzo con verte ir para comprobar que tenia razón, que lo nuestro no duraría más que un tiempo, nuestra historia tenia fecha de venicimiento. Me quejé, le pedí al menos que si el destino te llevaba lejos de mi, de lo nuestro, me quitara la cabeza para ya no pensarte, que me arrancase el corazón si era necesario, que se quedara con mi alma sin vida. Se rió de mi otra vez y te mostró, en su espejo, te mostró sonriendo, y del otro lado, me pude ver llorando como un espejismo sin silueta, pude entender que ya no era el motivo por el cual sonreías, eras felíz sin mi presencia, te sentías completo quizás, lleno de vida. Y yo, yo no podía estar hecha para vos: una chica fría, oscura y triste que nunca aprendió el significado de la felicidad ni sintió la luz rebosar su alma. 

Se me acerco, pude sentirlo rozando mi cabello, pude sentirlo hablarme al oído diciendo: "después de todo, nunca podrías haberle dado mucho más".

El diablo me dejo, sabía que ya no iba a levantarme, el sabía que no hacía falta apropiarse de mi alma, arrancarme el corazón o quitarme las ideas, el sabía muy bien que ya otro diablo lo había hecho. Otro diablo, vestido de hombre, me sedujo, me distrajo de mis propósitos y se quedó con todo lo que construí, con todo lo que era y quedaba de mi por ese entonces.

Y si, amo a mis amigas.

Feo dia el de hoy, juro que no sabia que las queria de esta manera, no me podria imaginar sin ninguna de ustedes, y lo peor que no estoy exagerando en nada de lo que digo, son mis hermanas del alma y me gusta decirlo porque es asi, cada una con lo suyo, tan diferentes, mis amigaaaas.

Solamente lo puedo resumir en un gracias. Las amo con el alma.

Nunca quise criticarte, prefiero reservar mi tiempo para halagarte aunque se que debería odiarte por ser tan exquisito a la hora de ver que es lo que realmente vale la pena y darte cuenta que no entro entre aquellas cosas importantes de tu vida. Entiende si escribo sobre nosotros, eres parte de mi vida aunque desees nunca haberme conocido. Soy un verdadero problema y creo que no soy quien para andarme con rodeos y hablar mal de quienes estan mejor. Comprendo que hiciste lo mejor para vos, actuaste segun tu bienestar y en parte, me alegra que sea así. A mi lado, probablemente lo hubiera arruinado todo con el tiempo. Te prometí que siempre iba a quererte y no mentí sobre ello, sólo espero que tu poder de discernimiento te permita verlo. Me convencí de que habías cometido un error al dejarme varada en este camino lleno de piedras, lleno de tanta mierda menos de amor pero entiendo también que mis caídas te dolían demasiado y que conmigo, te hacía caer a vos. No me detuve a ver que tus heridas también sangraban como las mías y obviamente, nunca me perdonaré haberte perdido de tal forma. Espero que perdones algún día mis errores y si no lo haces, tu voz siempre retumbará en mis oídos y me recordará que te tuve algun día y que mis problemas y mi estupidez te dejaron ir, que jamás volvere a ver tu sonrisa celestial. Deberías saber que por más que hayas puesto punto final a mi existencia en tu vida, algún día te veré caminar por la calle, te reconoceré, sonreiré y estaré segura de que estas mejor sin mi. Te veré y sonreiré porque seguiré queriendote sin que lo notes, sin que siquiera tengas que acercarte a mi ni yo a vos.

Es lindo saber que tengo a alguien para que arregle mis problemas,este conmigo, me´haga enojar. Tambien es lindo saber que nunca podria fallarle en nada, que me hace realmente feliz siendo mi amiga,Gracias. Te amo.

Miraba la luna hace un rato. Me llamo la atenciòn como brilla esta noche. Tengo que confesar esto aunque suene totalmente ridículo: cuando me siento sola, le hablo a la luna, quizás creyendo que vos hacés lo mismo o que simplemente compartimos algo sin darnos cuenta. Y cuando la veo brillar como hoy, sonrío y confío en que estas bien, que sos feliz y que de a poco los problemas que tenías (incluyendome) se van solucionando. Y si bien te extraño como nunca y tu ausencia me duele intensamente, al mirar el cielo siento tranquilidad porque se que en las estrellas y la luna se encuentra el único vínculo que nunca podrás destruir entre los dos.

Ya no interesa cuantas veces repita que te extraño, que te sigo queriendo, hay cosas que no cambian la realidad de las situaciones. Hubiese jurado que podría, que todo este tema de la 'distancia' sería temporal y que por lo pronto, un día estarías como yo hoy, sin soportar la ausencia. Cometí un error al preveer tu retorno para mi subsistencia. Me pregunto que tendré que hacer, que tendré que decir para que te acerques aunque sea a preguntarme cómo estoy. ¿Tendré que querer irme de este mundo? ¿Tendré que gritar, que odiarte acaso? Estoy un tanto desconcertada y según dicen es normal, es normal cuando hablas de alguien que no es predecible, que no llega a ser estable y que, cuando tiene la oportunidad de querer a alguien y de ser querido, reculea y muere de miedo.

Ya perdone errores imperdonables. Intente sustituir personas insustituibles y olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcione de personas que pense que nunca me decepcionarian, pero también yo decepcione a algunas. A veces abrace para proteger. Reí cuando no podía. Ya hice AMIGOS que creo que son eternos. Ya ame y fui amada, pero también fui rechazada. Ya ame y no supe amar. Ya grite y salte de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos. Pero falle muchas veces. Ya llore oyendo música y viendo fotos. Ya llame solo para escuchar una voz y me apasione con una sonrisa. Ya pensé que moriría por tanta tristeza. Tuve miedo de perder a alguien especial, y TERMINE PERDIENDOLO.

Has sido el unico, has sido el unico para mi.

Porque entre el lunes y el martes,
me sobra tiempo para necesitarte
Porque me miento si digo,
que tu mirada no fue mi mejor testigo
Porque aunque ya no me duelas,
a veces busco tu nombre en mi chistera
Porque aún no vino el olvido,para llevarse el último de tus abrigos

Por los besos que aún nos quedan en la boca
por los miles de homenajes que nos dimos
por nadar y no guardar nunca la ropa
por los dedos juguetones del destinoporque fuimos lo que fuimos,

Porque puesto a confesarte,
aún le tengo miedo a tenerte delante
Porque en cuanto me descuido,
me atropella algún recuerdo en el pasillo
Porque no puedo negarte,
que te quise sin querer y más que a nadie
Porque mi doctor previno,que para este corazón estás prohibido

Este es un juego que sólo hay que jugar, te puede ir bien, te puede ir mal y lo más grande que te podés llevar es la amistad , te amo con la vida, gracias por todo!

Dicen que para reír no hace falta mirar atrás. Y esta vez para mí, tienen razón

Nos hicieron creer que el “gran amor” sólo sucede una vez, generalmente antes de los treinta años. No nos contaron que el amor no es accionado, no llega en el momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de la naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad,  no nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de contemplar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente, si estamos en buena compañía es más agradable.
Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. no nos contaron que eso tenía nombre “anulación”, que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.
nos hicieron creer que solo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. no nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto, cada uno lo va a tener que descubrir solo.
y ahí, cuando estés muy “enamorado de vos", vas a poder ser mas feliz y te vas a enamorar de alguien”.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

Gracias por todo!

Como sabran no entiendo mucho de esto, pero lo unico que se es que mi primer foto quiero que sea con todas ustedes, son las 9 personas mas importantes para mi. Gracias por estar siempre que las necesite, no se dan una idea la felicidad que me da saber que cuento con ustedes para todooo. Gracias por cada momento, por ayudarme en absolutamente todo, simplemente por hacerme saber que estan ahi.

No seria igual sin ustedes, alegran mis dias, nunca pero nunca me falteeeeeen, LAS AMO MUCHOO MUCHOOO, nunca se olviden de eso.